Qin Shi Huang

“A mi me hicieron de barro, pero también de tiempo.
Desde que era gurí, supe que en el Paraíso no existía la memoria. Adán y Eva no tenían pasado.
¿Se puede vivir cada día como si fuera el primero?”.
Eduardo Galeano. Días y noches de amor y de guerra.

Se dice que el primer emperador de China, Qin Shi Huang (o Shih Huang Ti, no pude acertar el dato y para colmo los nombres chinos me resultan tan familiares como la fauna marina del mar Mediterraneo) fue el encargado de unificar el imperio, lejos en el tiempo, por los 250 A.C.
Con 22 años, se vistió de fortaleza y como quien se acomoda el pantalón, ejecuto al amante de su madre, que aspiraba el poder imperial, confino a su madre, la reina, y se deshizo de su principal rival, el canciller Lu Buwei, de quien se decía que era su padre. Así fue nombrado el Rey Qin, para luego convertirse en Emperador, con la conquista de territorios vecinos.
Una vez al mando, construyo una red centralizada de carreteras, unifico la moneda, los pesos y las medidas, estandarizo la escritura, abolió el sistema feudal, y fue quien dispuso unir y restaurar los tramos de la Muralla China para frenar la invasión de los hunos.
Tal es su importancia, que su nombre (“Quin”, que se pronuncia “Chin”) a dado nombre al país que hoy conocemos como China.
En cierto punto de su reinado, Qin decreto la quema de libros, condenando a la perdida a obras literarias, históricas y filosóficas. La tradición y el pasado quedaron prohibidos bajo la pena de muerte.
En algún escrito[1], Borges observo que Qin Shi Huang ordeno quemar los libros, porque quería que la historia comience con él. Que los tres mil años de historia, de Confucio a Lao Tzu, se transformaran en ceniza. Prohibió el pasado y la historia. Abolió la transmisión de sabiduría. Volvió a foja cero. No es casual que se hizo llamar, emperador primero, y quiso que sus siguientes se llamaran segundo emperador, tercer emperador, etc…
Este gesto me recuerda alguna historia de algún novio caprichoso y celosamente desequilibrado, que insistía que su novia quemará las cartas, fotos y recuerdos, de sus amores pasados y pisados. Como canta en una canción inédita, Ismael Serrano: “Con una pena de muerte, maldigo injustamente a los que antes compartieron, contigo los delirios de la carne”.
Hoy en día, es imposible mantenernos al margen del conocimiento, sabiduría e información con la simple quema de libros. El método consiste en todo lo contrario, en brindarnos la mayor cantidad de información posible. Bombardearnos de información para confundirnos.
Alguna persona me comento que no consideraba que leer diarios y ver noticieros era estar informado, que eso era ver visiones y pensamientos de otros. Que para estar informado, había que salir, que caminar la calle, tirarse cuerpo a tierra en la trinchera. De otra forma nos quedábamos con las sensaciones de otros. Que para estar informado, había que sentir el pulso de las calles, sentir el latido de las veredas, escuchar el crujido de las panzas de los hambrientos, las bolsas con segundas marcas a la salida del supermercado.
Rescato puntos similares y a la vez contrarios en nuestros gobernadores, intendentes, diputados y presidentes con Qin Shi Huang.
Cada uno que asume, intenta romper todo lazo con el mandato anterior. Todo lo que se empezó y no se termino queda en el olvido. Cada 4 años, todo se empieza de nuevo. Se borran las caras, se pintan las paredes de los despachos, se cambian secretarias, se queman papeles. Todo vuelve a foja cero. Como quien quisiera que la historia comience con él.
Para lo único que sirven los mandatos anteriores es para liberar presión hacia la herencia. “Esto estaba así cuando llegue”.
La política tiene que ver con las miradas a largo plazo. La economía, la educación, el modelo de país debe tener una dirección definida y mantenida en el tiempo.
El pasado debe ser lo que nos marca los pasos del presente para saber hacia que futuro vamos.
Quien intente hacer política a corto plazo, sin historia, sin herencia, no hace políticas, hace payasadas. No se puede saber hacia donde se va, sin saber de donde se viene.
La discusión debe ser esa. ¿Qué modelo de pais queremos? ¿Qué dirección vamos a tomar? Tomada la decisión, la tendencia se debe mantener. Pasen los políticos, pasen los partidos, pasen los colores. Que ellos aporten los matices, pero la tendencia y la dirección, no hay que cambiarla.
La izquierda y la derecha, tan diferentes en ideología, se unen en un punto. Ambas parecen las extremidades de un mismo cuerpo. El cuerpo del delito.
Y lo digo yo, que como la mayoría de los argentinos, nunca me he metido en política: siempre he sido peronista...


[1] “La muralla y los libros”

NADA

La nada por la nada misma.
El nadaismo.
Rio de nada, donde nadie nada.
Nada en la mente.
Nada en el cuerpo.
Nada brazada nada.
Nada en los pies.
Desnudez de nada.
Nada subterranea.
Nada subcutanea.
Nada en las alhajas.
Nada en los bolsillos.
Nada por nada.
Nada más que nada.
Graciasdenada

Vivir, es la busqueda de la pasión.

Con 29 años, a pesar de aparentar 30, piantao, aunque sin perder la cordura, me he pasado la vida en el lento camino de aprender estudiando: primaria, secundaria, universidad, posgrado y maestria.
He pegado un salto de las aulas de los hermanos maristas (o maricas, ya no recuerdo con claridad) a las del honorable Jorge Newbery, a ensuciarme las manos con el torno, construir aviones de madera balsa, estudiar derivadas e integrales, resistencia de materiales y hacer los planos (a mano) de un gato hidràulico, que vaya a saber Dios si podría levantar algo; e incluso he llegado a vestir, con despreocupación, la banda blanquiceleste de segundo escolta. Camine, durante años, 7 cuadras para tomar un colectivo que me deje a 12 cuadras de la universidad peor construida del mundo (por lo tanto del Universo), mezcla de bunker con monoblock de Fuerte Apache y con baños perfumados con esencia de culodemono. Con el posgrado/maestria, descubri que para cruzar las vìas del Sarmiento por Medrano: hay que tener paciencia y que no sòlo los poetas viven del verso.
En cada etapa aprendi centenares de cosas: que la suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la hipotenusa, que 1 litro es un decímetro cúbico, que el acero tiene un límite elástico, que a mayor dureza; más fragilidad, que la energìa no se destruye, que la fuerza es un vector y tiene sentido, dirección y módulo, he diseñado trenes de engranajes, máquinas, automatizaciones, proyectos de inversión, he tenido que estudiar el proceso del aceite de soja, calculado la iluminación de una planta industrial, las franquicias, el fordismo, el valor actual neto, la teoría de las organizaciones de mitzberg, y bla, bla, bla
Personalmente, siempre estoy dispuesto a aprender, pero no siempre me resulta simpático que me den lecciones.
Y considero que aun me quedan varias cosas para aprender, como por ejemplo, abrir una cerveza con un encendedor o cazar babosas.
Y a pesar de todo, he aprendido otras cosas lindas fuera de las aulas: que el orden es hielo, fernet y coca, a conocer un mundo lleno de ilusiones, que un beso puede ser más dulce y más profundo, a recorrer la distancia corta entre el cuello y la oreja de una señorita, a reirme de mi yo superficial y mi yo íntimo, a amar la trama más que el desenlace, a defender los amores incondicionales, a ordenar y desordenar letras, a doblar un melodía con la voz de una tercera más alta, a mentir alegremente las verdades más tristes y la gracia de los acordes invertidos.
Pero lo que más me sorprendio es ver que para muchos la vida es una búsqueda de poder: la casa en un country, los contactos, la fama, la 4x4, el poder decidir sobre otros, el poder de golpear un puño cerrado contra la mesa, o simplemente el poder garchar.
Pues para mi, la vida debe ser la búsqueda de la pasión. La pasión por hacer y deshacer, por crear, por amar. Uno debe estudiar con pasión lo que apasiona hasta que la pasión desaparezca. Uno debe llevar adelante la profesión que lo apasiona, y por eso estoy seguro de no haberme equivocado. Incluso por la gente que he conocido: los aranda, los vazquez, los piedrabuena, los lamothe, los ogas. Pienso y vivo como un ingeniero, que se alimenta de todas las actividades que hace: actuar, cantar, escribir, reir, decir boludeces y emborracharme.
La pasión se manifiesta como se manifiesta: enamorarse sólo un día de la fiscal de la mesa electoral, defender una postura, golpearse la pierna para que una mucama rubia se siente en tu pierna, negociar con un proveedor, cantar en un casamiento, entrar al grito de “Hola Vale” a un bar, ordenar una producción, pasarle el hilo a un expediente o simplemente doblar la espalda para ponerse a la misma altura que los labios de una petisa.
Me levanto cada día con la intención de mandar a la mierda todo aquello que atenta contra mi pasión y mi capacidad de crear.
Me encontrado con tres clases de personas, las que simplemente no entienden de que hablo o sobre que hago chistes, los que se han decidido a ignorarme y los que me festejan y disfrutan cada una de mis ocurrencias, idioteces, barbaridades, guarangadas y, porque no, cada canción que canto. Pues yo vivo, apasionado por estas últimas, por las risas y sonrisas de esos que son tan tontos como yo.
Hoy reposo la capocha en la almohada con la tranquilidad de que algunos sueños van a cumplirse, la certeza de que otros van a seguir siendo sueños y, lo único que realmente me preocupa, la ansiedad de no verse cumplir otros. Pero como dijo Jung: “Los sueños son tan simples o complejos como el soñante y siempre estan un poco por delante de la conciencia”.

Siempre que llovio, paro

Alguna vez me comentaron que los radioaficionados, por costumbre o alguna razón más valedera que ahora mismo no tengo intenciones de recordar, sólo tienen permitido hablar de temas superfluos, sin compromiso, cosas objetivas: clima, hora, ubicación, distancias, etc…
De ninguna forma se habla de temas como política, religión o historia, donde se debe tomar una posición, defenderla y discutir.
Esto me hace pensar que esta actividad es una forma de comunicarse sin comunicar, o de dialogar sin dialogar. Me es difícil encontrarle algún sentido. Seguramente la magia se encuentra en mover hábilmente las perillas o pasar largas horas acomodando la antena para poder captar algo.

Por alguna razón el oficio de remisero y/o taxista, también atrapa una necesidad de dialogo de temas mundanos sin compromiso. Cito el ejemplo más clásico: el clima.
Tal vez sea porque es uno de esos oficios que ligados al área de los servicios, en donde el trato es cara a cara (o cara, nuca) y el mismo cerebro es el que predispone mecanismos para ganarse una propina, que obviamente no va a existir, dado que nadie le deja propina a los remiseros.
Otra razón puede ser que sea un mecanismo de defensa. Hay gente que se incomoda con el silencio y debe llenarlo con palabras. En alguna conversación perdida, sin alcohol en sangre, alguien concluyo que no poder mantener el silencio sin incomodarse, y dejarse guiar por la ansiedad de hablar, es un síntoma de neurosis. De igual manera, la gente que no soporta la soledad. (Copy y paste mental).
Otra razón, más simple, es la guerra contra el aburrimiento.
Cuando me descubro hablando del clima con gente con la cual considero es más interesante hablar de otra cosa, simplemente pido “cortar con esta charla de remisero”.

Algunos días atras tuve una conversación con un remisero. Obviamente comenzó a hablar del clima. En momentos así, siempre me debato internamente entre mis ganas de permanecer en silencio y pelear contra mi antipatía, dejando simplemente salir las palabras. Por alguna razón, tal vez lo simpático del roce de su panza contra el volante o el tono de gordito contento u otra cosa, me deje llevar y comenzamos hablar: que calor que hacia……que años atrás no hacia tanto calor…….y finalmente terminamos hablando de la terrible lluvia de algunos viernes atrás.
Palabra va, palabra viene, como sentencia final, el remisero suelta la siguiente frase: “Siempre que llovió, paro”.
A lo que le sigue un pequeño silencio y me viene a la mente una frase parecida, que debe ser de alguna canción de desamor de algún cantante latino o un tema de dos tonos de algún tano que canta en español con una pronunciación malísima y suelto: “Después de la tormenta, siempre sale el sol”. Segundos después agrego: “Y sino sale, me lo imagino”, utilizando alguna forma de expresión muy mía. Por alguna razón, comenzamos a reírnos, dando por concluida la charla.
Me quedo pensando en la frase y finalmente me doy cuenta. No fue casual como la termine.

Años atrás luego de ver “Una mente brillante”, quede sorprendido. Independientemente de lo bueno de la película, del argumento, de la historia, de lo bien que esta contada, de los profundos ojos azules de Jennifer Conelly, de la magia de encontrar patrones repetivos, de la seducción que me produce la locura, de lo genial de la escena donde tratan de seducir a la rubia y como Nash modifica la frase de Adam Smith ("In competition, individual ambition serves the common goal. Every man doing the best for themselves and for the team"), o de como el amor se perpetua en situaciones difíciles, lo que realmente me sorprende es como Nash se asume como loco. Como acepta que las personas que veía no eran reales, decide seguir viviendo aceptando eso y conviviendo con sus alucinaciones, dado que no había una solución posible para su problema.

A partir de eso, medito: La verdadera inteligencia se basa en la capacidad de dominar los problemas y no permitir que sean los problemas los que nos dominen. Los que tiene solución, pues se solucionan, y los que no, simplemente, se convive con ellos, se aceptan.
Si llueve, esperamos que pare, o buscamos un paraguas. O simplemente, salimos a caminar bajo la lluvia.
Después de la tormenta, siempre sale el sol, y si no sale, pues bien, ¡lo imaginamos! A nadie le hace mal vivir, un poco, en un mundo de fantasía………..sigo confiando más en mi capacidad de sonreir y reirme que en cualquier otra cosa…..más cuando a Buenos Aires se le ha dado por llover tanto…

Pd: Me queda en mente la maravillosa frase de "In competition, individual ambition serves the common goal. Every man doing the best for themselves and for the team", aunque sospecho que la intención de John Nash era solamente bajarse a la rubia, y de casualidad encontro el “equilibrio de Nash” y modifico la teoría del juego. No termino de entender para que tanta matemática, buscar el punto en el que todos ganamos, es sentido común!

http://http//es.wikipedia.org/wiki/John_Forbes_Nash

Ser profesional es un mal negocio.

Y lo digo con conocimiento de causa………y efecto (sobretodo). Uno se pasa un mínimo de cinco años:
· Estudiando.
· Memorizando.
· Convenciendo al bedel que nos pase presente en lugar de media falta.
· Escribiendo ayudamemorias en una diminuta goma de borrar.
· Descubriendo que Moody no es ningún músico que hace electrosoulgarching, sino es el tipo que estudio como influyen los diferentes parámetros de los fluidos en la perdida de carga, hizo un diagrama, y ahora es la piedra fundamental que permite calcular correctamente las cañerías que nos llevan el agua a nuestras casas, ¡por ejemplo!
· Estudiando el método supergarómpico de resolución por aproximaciones múltiples……..para descubrir, en el último año de la carrera, que en realidad, ese método se dejo de usar hace 40 años, y que lo que se usa en la práctica es otro, mucho más simple y preciso.
· Gastando plata en carpetas de trabajos prácticos. Estoy pensando que los hijos de los profesores las reusan y el sobrante las venden nuevamente a las librerías de las Universidades.
· Tomando apuntes…….¿de que? ¡¡¡De todo!!! O copias o razonas lo que escuchas…………….
· Haciendo resúmenes de lo que apuntaste……..
· Haciendo resúmenes de lo que resumiste……..
· Haciendo ampliaciones del resumen de lo que resumiste…….porque con lo que resumiste no hacemo´ nada.
· Postergando salidas………”tengo que estudiar”……..y uno dice eso, casi desinflándose.
· Acumulando información, ¡eso es vital! Te conseguís el historial de 5 años para atrás de los finales que tomaron. Fotocopias carpetas de tus compañeros, del “geniecito” que la curso hace dos años, y hasta incluso: Te subís al altillo de tu casa, y desafiando a los ácaros y el polvillo, agarras las carpetas de tu viejo, que la curso 15 años atrás………y encima descubrís que tiene exactamente los mismo temas…….te conseguís libros, parciales, el tipo de sangre del profesor, ¡¡TODO!! La información es vital, y tal como lo definió Toffler (léase La Tercera Ola), la dinámica de la información es de varios a varios, medios desmasificados, páginas de Internet, apuntes de otras universidades, revistas…..preguntas, preguntas, preguntas, a compañeros, conocidos, la gente del kiosco, el tipo de mantenimientos, a todos; lo importante es contar con la información, después vemos que estudiamos.
· Acumulando carpetas, resúmenes, apuntes…..nunca se sabe cuando en el futuro se puede llegar a usar………en realidad sabe que nunca, pero es como que el que estudia, en el fondo, tiene algo de alma de historiador.

¿Todo para que? Por un puñado de australes que se arrugan en los bolsillos de nuestros pantalones, usados, usadísimos, gastadísimos, que piden a gritos un cambio.

Hagamos la siguiente cuenta.
Supongamos que un tipo estudia, durante 5 años, sin trabajar, para después entrar como “Joven profesional” a una empresa.
Sueldo promedio, ponele: $4.000
Analizamos a 5 años: Son $260.000 (13 sueldos por año).
En resumen, durante 5 años, invirtió dinero en formación para los posteriores 5 años poder trabajar de lo que estudio.
Resultado a 10 años: $260.000

Ahora, analizamos a un obrero de la industria del plástico.
Sueldo promedio: $2.400
Analizamos a 10 años: $312.000
Es decir, el obrero, tiene un ingreso 20% mayor a los 10 años.

Eso dejando de lado, todas las estupideces financieras, de que la plata de hoy tiene más valor que la plata del futuro………..y encima dejamos de lado que el que estudio, durante 5 años, no sólo no tuvo ingresos, sino que se patino un fangote de plata en libros e incluso, los menos socialistas, pagaron la cuota de la Facultad privada.

Hacemos esta cuenta ahora, por año se cursa alrededor de 900 horas (5 horas por día, a 5 días por semana, durante 9 meses). Lo que es un total de 4500 horas de cursada en toda la carrera.
A eso, le sumamos un promedio de 24 horas a la semana de estudio………pensa que para recibirse en 5 años, hay que estudiar fuerte, eh………a 53 semanas por año, son 6.360 horas de estudio, en casas, bares, parques………donde sea.
En total, la carrera te insume, 10.860 horas en 5 años.
Durante los 5 años que trabajas, a un ritmo de 9 horas por día, son 11.340 horas.
Lo que da un total de 22.200 horas de cursada+estudio+trabajo.
Esas 22.200 horas en 10 años, dan un fruto de $260.000.
Es decir que por hora, se gana $11.71

Comparado contra el mismo obrero que gana $12.69 por hora.

No seamos absurdos, es justo que un obrero gane esa cantidad de plata, e incluso más, ¿porqué no? (Y no me pinto banderas rojas y negras en el medio del pecho al poner esto).
Uno estudia, por vocación, por pasión, por pegarle un pincelazo al mundo, aunque sea de pasada. Por estímulo, por crecimiento, por desordenar las neuronas una y otra vez, por el orgullo de la vieja, para que le vacíen un paquete de harina en la cabeza, para festejar cada vez que se aprueba una materia como el gol de Maradona a los ingleses, para entender, para intentar mejorar la porción del mundo que le toca, por convicción, por amor, por desafiarse, por motivación.
Estudiar requiere un esfuerzo muy grande:
· Cada examen es una multiplicidad de nervios que se aglutinan en el estomago. Y encima, examen a examen, te vas poniendo más nervioso. Y se te suma la sensación de “no poner resistir uno más”. Soy de los que creen que más de un final de mi carrera, me ha acortado la vida, al menos, 6 meses.
· Tenes que lidiar con algunos profesores, renegados de su profesión por distintas razones: por reducción de personal, por inútiles, por panchos, por mala suerte, porque si……….y te la hacen sentir. Sos su pequeña revancha.
· Los más tontos (me incluyo), se meten en una carrera 100% masculina. Ni con la bendición del ir-y-venir femenino contamos……..nadie que te histerique; nadie que te diga: “Estudiamos juntos?!?!”, mientras el escote se te clava en el medio de la pupila. Nada más lindo que una señorita estudiante, con sus libritos, su pollerita, su perfume flotando en el aire………los pasillos de las facultades, en especial las privadas, son el falso paraíso de cemento………..en cambio las aulas de ingeniería mecánica parecen Penelandia. Hay tanto huevo que tiras una par de papas al aire en verano, y sacas una tortilla de toque…….porque el aire acondicionado, es sólo para las facultades privadas. No, no, no, esto es cuesta arriba……..cuando te dicen “No sabes lo que tuve que transpirar para recibirme” no es una licencia literaria. Y encima tenes compañeros que llegan directamente del trabajo, con olor a “llerta”.
· Soportar el trago amargo del 2…………..invertiste tanto tiempo…….y pensar que tenes que agarrar los libros nuevamente………los mismos libros, los mismos apuntes……..es causal de suicidio.
· Aprobas con cuatro……….pero para sacarte un cuatro, tenes que hacer por lo menos el 70% del examen………..en que quedamos!??!?

Esto no termina aca. Porque encima para entrar a esa porquería de “Programa para jóvenes profesionales”, tenes que pasar un montón de entrevistas para que todos vean que sos un tipo proactivo, dinámico……………y encima te evalúan, pero te evalúan ¡INGLES! Escuchame, toma a un traductor, LPMQTRP!!! Estudie 5 años, para que VOS, pelmazo con cerebro inerte, me tomes un examen de ingles! Y para peor, tenes que controlar tus emociones, para poder demostrar que tenes “inteligencia emocional” y te podes relacionar con tus pares, o sea; no podes saltar arriba de la mesa y empezar a tirarle en la cara los golpes que se daban el Ancho Peucelle y Gengis Khan en Lucha fuerte…………y para colmo, después terminas viendo a los tipos que están arriba tuyo, que te pasan por al lado y no te saludan, mirada perdida, totalmente malcojidos………Proactivo mis bolainas!!!

Pensemos, reflexiones, miremos……………..(ohm, ohm, ohm).
Nunca se nos ocurrirá una idea como Facebook, que nos llene de plata……..pasará otro marzo, y el negocio de plantar arándanos en el campo que tu abuelo tiene en Tucumán seguirá de largo……….las posibilidades de que ganemos el quini 6 son muy bajas, sobretodo si seguimos sin jugar………….apostar en la ruleta no puede considerarse un trabajo..…..y lo más probable es que los departamentos no bajen, mágicamente, un 50% de su precio, como para que vos puedas comprar uno, aunque sea sacando un crédito………porque reconozcámoslo, lo más cerca que estamos de tener una casa de dos plantas, es una prefabricada en Moreno con un malvón y un helecho….…pero al menos, ya que estamos contando australes, ya que invertimos 10.860 horas en la facultad, ya que a duras penas podemos vestirnos con ropa limpia……….por lo menos, ¡trabajemos en algo que nos haga sentir dignos! Respetemos nuestra vocación, nuestro sueños, respetemos nuestras 10.860 horas.

Por lo pronto, desestructuremos nuestra actitud punk rock de desinterés a todo, cambiemos nuestra reactividad por proactividad, y, sobretodo, riámonos……..de todo, todo el tiempo, que nada es tan terrible……dijeron los les luthier: “No te tomes la vida tan en serio, no hay formas de que salgas vivo de ella”………..El buen humor y la sonrisa fácil debieran ser los mecanismos de nuestra suerte………....¡ARA! dos fernet más…………..

Instrucciones para cazar una babosa.

Lo importante es perder la calma en el momento exacto. Si esperamos demasiado la babosa se va y si nos apuramos, la babosa aùn no llego.
Las babosas van a su ritmo, y este es único para cada babosa, sin importar que hablemos de babosas tercas, grises, azules, esponjosas, profundas, trabajosas, mezquinas, límpidas, adornadas, simples, o embusteras.
El ritmo de la babosa se aprende del espasmo gutural del pasto y debe seguir con el dedo índice de la mano más hábil.
Se debe adoptar la siguiente posición:
Las nalgas adormecidas.
La sonrisa amplia.
La espalda curvada.
Y una de las orejas debe estar tocando el hombro.
Una vez adoptada la posición, se debe comenzar a viborear el dedo índice siguiendo el ritmo indicado. Comenzar con leves amagues para chequear la reacción de la babosa y cuando se sienta plena confianza y deseo, realizar el movimiento de pinzas y ¡ZAS! Cazar a la babosa.

Celebración de la liberación y la abertura de ojos.

¡Me canse!
Abandone mi montura en a tus pies,
Guarde las armas, las palabras, la magia
Y de tus flores, vendi sus brotes
Hastiado de regar con lágrimas doradas,

Que vengan nuevas guerras,
Y brindo por ojos nuevos
Y por penas modernas
Y cambios de papeles

¡Me harte!
De la abstinencia de tu presencia
De los motivos que desmotivan
Que a tus formas otros los adoren
Que recen tus manos otro perdón

Al fin de al cabo, no estabas tan buena.

Desafio

Te desafío
A apostar todo por el todo
Por nada, por la nada misma
A recorrer la senda,
A unir los bosques
Sumergidos
De mis conexiones neuronales
De mis jamases y quizás
De las dudas y certezas

Te desafío
A descubrir quien pierde primero
La cordura
La gracia entre pañuelos
La risa entre la urgencia y la prisa
La elegancia
La fragancia a la distancia corta.

Te apuesto,
Cada milímetro de mis dedos
Por cada centímetro de los tuyos
A que no eres ajena
A las palabras de jengibre
A la pimienta bajo las uñas
Al verde incipiente,

No eres imposible,
No eres indomable,
No eres imposible.
Ni tan inmune.

07:03hs......ni borracho, ni triste, ni melancólico, ni contento.......sólamente absurdo. Amén.

Encalla en tus playas las palabras que hablan
De lo suave de la ceniza de tu sonrisa
Que desarmas y hacen las letras trizas
Cuando las oraciones se te acercan
Diré palabras veloces entonces
Que saldrán como balas disparadas
A la velocidad con que mueves tu falda

Déjame seducirte con palabras forzadas,
O estaré obligado a violarte con versos
O a correrte a gritos de rimas improvisadas,
Y no hay placer más inmenso
Que cometer un delito por el cual no te lleven preso.

Escucha que pareces aun mas suave,
Que las alas de los angeles que te sostienen,
Que te sostienen a cada paso que caminas,
Que derrites el hielo de la pausa
Con solo mantener en mi tu mirada
Y no hay más cielo más inmenso,
Que la gracia en tus ojos azules………………..

Elogio a la resistencia.......

Me resisto a tu mano en mi espalda.
Soy inmune al hechizo tu cadera.
Me resisto, estoico, al vaiven de tu mano.
Me resisto sin fundamentos a tu roce.
Me voy al mazo.
Soy instransigente al camino marcado.
Soy indiferente a tu insistencia.
Soy distante a tu distancia corta.
Me resisto a tu mirar entrecerrado.
Ya no se hasta cuando……..
Pero resisto.

Celebración de la perdida de la cordura.

Señortita Petisa: A ver, la iba llamar, otra vez,………le iba a mandar otro mensaje……..pero ¡¡NO!! Si esto fuera una sala de urgencias, se diría: “El paciente no responde a estímulos”, debiendo declarársele muerto. Y digo estímulo por no decir 3 llamados por día (3 x 7=¡¡21!!) y los treintinosecuantos mensajes de textos que debo haberte enviado desde el Miércoles pasado, cuando sorteaste, cual valla de carrera, mis labios de punta, luego de tener que soportar 6 horas de charla filosófica con sus amigos.
Pues bien, este cuerpito, soporta cualquier derrota, cualquier desatención, cualquier desplante categórico, cualquier ignoramiento, cualquier……etc…..pero pierde con en su juego, sino no juega.
He improvisado varios escenarios en mi cabeza que explican el desarrollo de los acontecimientos de tu desatención.
Escenario 1.
La petisa, en un trance místico, decide dedicarse a un búsqueda espiritual para encontrar el sentido de la vida, y motivada por esto, decide dejar de lado sus pertenencias personales (léase, celular), dejando a la buena de dios ese ringtone o vibración que da aviso de llamados y mensajes, perdiéndose en la nebulosa tecnológica mis saludos, llamados y mensajes.
Días después, se da cuenta que el sentido de la vida es hacia adelante.
Escenario 2.
Totalmente enojada por la respuestas de Este acerca de si el hombre nace bueno o malo, decide etiquetar mentalmente como “Pelotudo a ignorar” al presente. Desatendiendo de ahí en adelante a sus mensajes y llamados. Por favor, las charlas filosóficas no son para mí.
Escenario 3.
Descubriéndose rencorosa, la petisa vaticina: “Este me las va a pagar”.
El motivo que desencadeno este pensamiento es el abandono de persona sucedido el 1 de Enero del corriente año, en manos de familiares alcoholizados que la obligaron una y otra vez a ver fotografías amarillentas de seudo-parientes muertos, mientras la obligaban a engullir cantidades industriales de pionono, ensalada rusa (….bue…….ensalada “rusa”, como si los rusos se la pasaran comiendo papa y zanahoria con mayonesa) y agua tónica.
Escenario 4.
La petisa sorprendida por el mensaje de: “Pequeña criatura, la esencia más pura va en frasco pequeño”[1] se toma algunos minutos para pensar, y recuerda la siguiente frase de la canción:
“el mismo recipiente también encierra veneno”……..”Veneno?!?! (con tono de molesta y embroncada) ACA TENES TU VENENO, panzón pelotudo!!! Anda a lavarte el orto!!!”(sic). Desencadenando en un ignoramiento total.
Escenario 5.
La cadena Movistar detecta los llamados y mensajes efectuados desde un celular de Morón a la petisa y decide unilateralmente, que los mismos no deben llegar a destino. El motivo que se aduce es el cansancio de los porteños de que los pueblerinos les roben las mejores minas.
Se comenta que se escucho al gerente de control de mensajes y llamadas de la empresa pronunciar: “Que Este se busque una indígena de Ituzaingo!!! Que no joda!!!”.
Escenario 6.
La petisa es víctima de terribles dolores de falange, falanguita y falangueta, impidiéndole presionar las teclas del celular.
Escenario 7.
La petisa ha tenido una epifanía, motivo por el cual decide repartirse su escaso tiempo entre expedientes y la búsqueda de Dios.
Escenario 8.
La petisa molesta por el desconocimiento de Este de los conceptos del Movimiento Zeitgeist en la charla del pasado Miércoles, decide que Este merece una muerte cruel y lenta. Ensaya ejemplos como:
-Atarlo a la punta del obelisco de sus partes más nobles (entiendase como pito y/o testículos).
-Obligarlo a tomar soda hasta que los intestinos le revienten.
-Intoxicarlo de laxante.
Después se da cuenta que le da paja planear todo esto, y simplemente no contesta.
Escenario 9.
La petisa ha sido raptada por el MAPA (Movimiento Anti Petisas Argentino). Negándole su derecho de uso de celular.
Escenario 10.
La petisa ha sido raptada por el MAE (Movimiento Anti Este). Negándole la posibilidad de usar su celular.
Escenario 11.
La petisa, simplemente no contesta, por motivos desconocidos aun para ella.
Escenario 12.
En una de sus frecuentes caminatas por Agronomía, la petisa es abducida por un grupo de extraterrestre bien pintones (castaños, musculosos, con ojos verdes y profundos y con enormes extremidades genitales) y la obligan a realizar distintos exámenes que podrían ubicarse entre el límite del campo médico y sexual.
Totalmente sorprendida por los placeres producidos por los exámenes, dedica su tiempo libre a caminar, sin rumbo fijo, por las callecitas internas de Agronomía, a la búsqueda de una nueva abducción.
Escenario 13.
La petisa ha comenzado un estudio sociológico para descubrir cuantos llamadas es capaz de realizar un hombre hasta aceptar que ha perdido todo posibilidad de acercamiento amoroso y/o sexual.


Cuál de estas es la opción más cercana a la real???? Pues a quien le importa!?!?!? Lo importante es lo que sigue hacia abajo:

Me he dejado seducir por la definición de China Zorrilla[2]:

“Yo estaba de novia con un hombre muy encantador, y me iba a casar con él, y de golpe me di cuenta de que si me casaba con él iba a dejar de hacer teatro. Por cómo era él, y cómo era su familia, un poco a la antigua, cuando yo hacía un espectáculo a ellos no les gustaba, y rompí. Fue una decisión sensata. Yo no veía mi futuro sacándome el oxígeno de la vida y rompí, y después me enamoré. Y esa vez yo hubiera dejado el teatro, y un brazo y una pierna sobre la mesa con tal de casarme con él. Pero murió. De esto han pasado cuarenta años. Me enamoré muchas veces más, pero como con él no. Yo no soy fisiquera, pero él era el hombre más lindo del mundo. Era cómico de lindo".

Me quede pensando, en el amor que se interrumpe, en las renuncias y como se perpetua un recuerdo en el tiempo. Con la inseguridad de poder confundir el amor con las urgencias genitales, el escapismo de la soledad, el placer de hundir las manos en dos tetas firmes como rocas, el calorcito de una frazada humana o la simple necesidad de companìa para ir al cine, siento que he encontrado una formula mágica para disipar toda duda: el teorema de Zorrilla, que indica que estar enamorado, es igual a ser capaz de dejar sobre la mesa, todo aquello que hiciera falta con tal de estar con el ser amado.

Ahora bien, luego de largos ratos de meditación, tocándome la barba, he decidido que lo que primero estoy dispuesto a dejar sobre la mesa, es la cordura…….quedando a disposición, si se requiriese algo más.

CORTITA Y AL OJO: Dele, dejese de joder!! Este finde nos vemos, viernes o sábado, eliga el día que más bronca le de, y listo!! Que tanta vuelta, che!!! Ni que fuera taaaaaaan terrible.

PD: No dejemos de lado la cortesía, la elegancia, y la caballerosidad femenina, por favor, este mensaje se contesta.
PD2: No peti…….con puteadas no………
PD3: Que te recontra. (Por las dudas).
PD4: Los hombres nacen buenos, las petisas los hacen pelotudos……
PD5: “Se es lo que se es, lo que siempre se ha sido. Se siente lo que se siente, tenga o no tenga evidente sentido. Se llora lo que se llora, uno no elige de quien se enamora ni elige las cosas que a uno lo hieren. Lejos de la noria de causas y efectos, se tiene el corazón que se trae por defecto, así como Aquiles por su talón, es Áquiles”.

Besos, invasivos, besos!!
Que tenga el más cómicamente lindo miércoles…………

Este.
Sin cordura, pero con brazos y piernas (aun).

[1] De “Pequeña criatura” de Ismael Serrano. Autor admirado por la petisa
² http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/6-2456-2005-08-22.html

Diario del Sr Presidente.

Lunes, 29 de junio de 2009 a las 3:57

1:10 “El arribo”.Llegada a casa, la noche estuve recatada. Comida en lo de mi hermano; carre de cerdo c/ papas a la crèm (9,50 para Mariana!!) (Sos rara Mariana, eh!!!). Derecho a la cama. Primero, releo el papel que me llego del “Comité de la Junta Electoral”………me cacho en diez……..no entiendo una goma……….LPM!!! Vuelvo a leer; pero no me queda nada en claro……..y bue! “Andando, andando, los melones en el carro se van acomodando”, leeeesto: a dormir.
2:50 ¡?!?!? (Mahooooomeno diría un amigo)Me despierto de sopetón!! Agradezco no haber tenido pesadillas con halcones o cóndores que me atacan en habitaciones y vuelvo a dormirme.
4:40 LPM!!! Me vuelvo a despertar!!! (Que te pasa Esteban!!! Estassss nerviosho?!?!). La noche esta cerradísima, así que no me invade esa decepción/angustia de falta-repoco-para-despertarme. Manoteo el celu y me fijo la hora. Vuelvo a dormir.
6:25 “La despertada”.Se prende la tele…………..Bajonazo!!! Siento como se me humedece la arena en los ojos……..digo arena porque no hay otro forma de que los ojos me puedan arder tanto. -La concha de Dios- digo sin mover los labios.6:35Suena La alarma del celular. Ya fue, me tengo que levantar…….pero justo están pasando ese tema nuevo de los tipitos………bueno………voy al rato!!
7:00Me tengo que vestir…….¡¡¡que decisión!!! Miro la tele: 6ºC. Mmmmm, que frío…….pienso en camiseta de algodón gruesa, musculosa de lana, polar, campera de nieve, bufanda, jeans, medias gruesísimas y zapatillas cuero. Coqueteo con la idea de mis calzoncillos largos, pero desisto de la idea.Pienso en la progresión de la temperatura…….tal vez salga el sol, mmmmmmmm, el frio tiene eso de que siempre te podes poner algo más de abrigo, en cambio el calor NO, llega un momento que ya no tenes nada para sacarte. Me asusta un poco el hecho de tener que cargar con la camiseta de algodón…….tal vez sea demasiado….o no!!! Que mierrrda!! LPM!!! No puedo pensar tanto para vertirme, parezco una mina!!! NO!! PEOR QUE UNA MINA!!! Por lo menos una mina tarda, pero se viste lindo!! (Vienen a mi mente imágenes de amigas para corroborar la idea: Y si: es así!!! (Baba)) Yo estoy vestido como casi como un croto. Ya fue!! Me quedo así (digo ase!).
7:30 Estoy listo para salir de casa.
7:40 “El arribo”.Me acerco hasta la puerta……….Hay un man disfrazado de G I Joe. Me río por adentro, si entramos en guerra, ¿esto es lo que nos va a defender?!?! El traje camuflado quedo a medio camino entre el disfraz de Piñón Fijo y una bolsa arpillera (parameeeee). Me mando para adentro con el permiso de Piñón, digo de GI Joe.La escuela es típica. Todas las aulas, repartidas en dos pisos, dan a un patio interno enorme. Me paro en la mitad del patio, con una necesidad insoportable de prender el primer cigarrillo de la mañana. Me siento inundado de una sensación de duda inmensa. Necesito fumar, la hiperventilación me esta matando, necesito ahogarme en nicotina y alquitrán. Ahhhhhh, ¡¡que lindo que es fumar!! La sensación de alivio y de suicidio lento es inexplicable.Me fumo 2 al hilo, estoy entre nervioso e impaciente, nadie me mira, nadie me dice nada, y no quiero preguntar nada.Empiezo a juguetear mentalmente con la posibilidad de que alguien se me acerque y me diga: -Barbera, vaya tranquilo, no hay necesidad de que se quede-………pero no…….GI Joe me invitar a subir a recibir mis útiles.Recibo varias cosas, firmo por primera vez en el día. Me detuve 3 fracciones de segundo a pensar ¿hago la firma larga o la corta? Me decido por la corta, más rápida aunque más falseable.
7:47 “Mesa 11”Urna en mano me acerco a la mesa 11.La mesa estaba en el mismo lugar donde vote la última vez. Casi pegada a la escalera, en el primer piso, y desde ahí, se veía la entrada de la escuela. Diego, es abogado, y es mi suplente. Es un tipo de 50 y algo, con pelo corto y nevado. A decir verdat, no parece abogado. No es ni psicópata como el Alemán ni gordo y borrachín como mi cuñado. Y aun más alejado esta de cualquier imagen que puedan recordar de esos abogados que a veces aparecen en la tele. Es elegante, perfumado pero es medio dubitativo en algunas cosas. Tiene menos idea que yo, cosa que me alivia. En el país de los tuertos, el ciego es rey……..NO!! Al revés pelotudo!! En el país de los ciegos, el tuerto es rey. Susana, es la fiscal del partido justicialista. Es una morocha de ojos medios claros, 40 y cortos y cara de mil y una noches. A decir verdad, Susana esta bastante buena para sus años, es flaca con sus cositas en orden, que se yo, ¡yo le doy!Nicolás, es fiscal de nunca supe que partido. Es joven, apenas debe haber pasado los 20. Tiene aspecto de jugar bien al fútbol.Al mirar a la última fiscal, que representaba al partido de Sabatella, se me dibuja una sonrisa. Lucila, había estado en la mesa la última vez que vote. La miro y la recuerdo. Estaba casi seguro que era la misma Lucila que conocía de vista del Instituto San José, hermana de un compañero. Es linda chica, muy simpática…….sentí el impulso de cortarme el pecho al medio, arrancarme el corazón y tíraselo a los pies al grito de: “hace lo que quieras con él!”, pero no. No voy a guiarme por impulsos.Me vino a mi mente dos teorías desarrolladas por la comunidad:
1)La mina más difícil de levantar es la que atiende en el peaje. Tenes muy poco tiempo de acción, tenes que ser preciso y accionar rápido.
2)A los casamientos se va a conocer gente.
Lleve esas situaciones a la situación en la que estaba metido……..¿qué tan difícil de levantar podía ser una fiscal? Me sonó una historia tierna de contar: “Nos conocimos en la mesa electoral”. Tan tierna que por 3 minutos estuve profundamente enamorado de Lucila. Y por otro lado, ¿uno va a cumplir sus obligaciones civiles para conocer gente??!?! Mmmmm, me cuesta llegar a una conclusión. ¡¿Qué haría Bernabé en una situación así?!?!? ¿¡Qué haría Macchi en una situación así?!?!?!?
7:52Dejo de pensar en Lucila, la gente quiere votar. Entramos, dejamos las boletas, las revisamos con los originales, cerramos la urna………todo como trastabillándonos……….siento que esta saliendo todo mal………no estoy seguro de que mierda tengo que hacer y estoy en desacuerdo con el accionar de Diego. Cualquier cosa que hace me parece que esta mal, pero no le digo nada.Pero de alguna manera, las cosas parecen encaminarse. Las boletas están en su lugar, todos sentaditos, el padrón, en fin: cierro la urna con las 2 fajas y listo.
7:55 “Mi voto”Paso a votar. Todavía me dura el nerviosismo. Entro rápido y agarro la boleta de Sabatella y la meto en el sobre como puedo. Los nervios me sacan pulso. A lenguetazo limpio cierro el sobre.
8:00Primer quilombo. Se me acerca un tipo y me pide que le baje la urna para que vote su padre. -ufffff- pienso – como mierda es esto!!!!!!! Porrrr dios, porrrr dios!!El hecho fue rarísimo. El tipo en pleno patio se dispuso a abrir el sobre y mandarle adentro la boleta que le dio su hijo en forma totalmente irregular. Me pregunto si lo que estoy haciendo es del todo legal. Porrr dios!! ¡¡¡Cuanto poder tengo!!! ¡¡Puedo hacer lo que se me cante el orto con esta urna!!
8:02Comienza el escrutinio en forma continua. Ya tengo una cola de 6 personas. Empezamos lento, mirando número a número. El primero en pasar es Barbera como yo. Voy tratando de delinear cual es el mejor método de trabajo.-Vamos para algo sos ingeniero- me aliento mentalmente.
8:15 Veo al primer nabo en barbijo.
8:20Ya me duele la cabeza de tantos números en tan poco tiempo. La regla que tengo es una garcha, las biromes que nos dieron son de lo peor y el sellito esta empecinado en mancharme todas las manos.
8:25 “El frío”Siento los pies entumecidos. Hace frío, pero frío en serio. Esas gotas de humedad fría que se van adentrando hasta llegar a los huesos. Mi dios! gracias que traje esa bendita camiseta de algodón gruesa. 8:40 “Los Banegas”Uy Dios!! Hay 28 Banegas, no será demasiado!?!?
9:00Que hago acá!! No entiendo nada, tengo la impresión de no haber anotado como a tres chabones. Los números me marean. La mayoría de los documentos están hechos mierdas. Hay muchas libretas cívicas. Me cuesta encontrar la hoja de cambio de dirección.
9:15 (Ponele, +o-)Un viejo sordo, que no se le entendía nada cuando hablaba, me murmulla:-La vida por Perón- en el mismo momento que mete el sobre en la urna.Por un momento se me paro el corazón. Pensé que todos lo habían oído, y que se iban todo a la mierda y no sabía que mierda había que hacer……….pero no……….sólo lo escuche yo….o tal vez nunca ocurrió y fue producto de mi imaginación…….aaaaaaarrrrrrrggg!! Me estoy volviendo loco!!!9:30Ya le tomamos la mano a esto. Por momentos tengo pilitas de 3 documentos esperando para entrar, gracias a trabajar sobre los cuellos de boletas del proceso electoral. -Esto podría ser un proyecto Six sigma- Le digo a Diego.-eh?!?!-me reponde.-No, nada.
9:35Me meo, ya no lo puedo disfrazar. No se si porque realmente tengo ganas, o por el hecho de no poder ir al baño libremente. Podría ser el frío también………..
9:40 “Los fiscales”Una horda de 10 fiscales quiere entrar a ver las boletas. Aprovecho para ir al baño corriendo.9:45BASTA!!! No deja de caer gente. Miro a la mesa de al lado………Hijos de putas, deben tener un padrón de 100 personas. Nuestro padrón es de 350. Tengo la sensación de que a este paso, no voy a tener un segundo para descansar. Tengo una cola de 20 tipos esperando para votar. No tengo ni un segundo para respirar.
9:50Veo a un nabo en barbijo………..y con guantes de latex.
10:08 “Coffe break?!?! No, no, no”Me llega un mensaje de mi vieja: “¿Queres café?”NO! Ni en pedo, hay mucha gente, estoy incomodo, quiero apurarme para que se vayan estos desgraciados. Si pudiera me pararía y los putiaría pero no puedo.
10:30 “Cafecito!?!?!?!?”Los hijos de puta de los fiscales son atendidos amablemente por gentes de sus partidos. Los odios profundamente. Les sirven cafecito, alguna galletita……….y nosotros?!?
10:40Tengo frío!!! Quiero algo caliente……..pero no para tomar!!! Para tirármelo en las patas!! Mi brazo izquierdo por una bolsa de agua caliente!!!
10:50Quisiera fumar……….no se……….tengo frío……….
11:00Pasa el quinto Barbera que me ofrece traerme algo. NO!!!! Déjenme sólo!!! O tráiganme un caloventor.
11:05Empiezo a cuestionarme el hecho de no haberme traído mis calzoncillos largos que tan bien me hicieron sentir entre Galicia y los Pirineos.
11:10No para, esto no para!! No me dan un segundo de respiro!!
11:15Vuelven los fiscales. Me da tiempo de prenderme otro puchini.
11:30Pasa mi hermano. Tengo miedo de que arruine todo al grito de “Viva Perón!!!” o “Hay que votar partidos obreros!!”, pero no, se comporta. Mariana me ofrece traerme algo de comer. Le diría que no, pero me parece que es desprecio, y sobre todo que después me puede llegar a hacer falta. Recibo una coca, saladixs y un potente alfajor.
11:40Aaaaaaaahhhhhhh, que rica Coca!!!12:00Hijos de puta!!! Paren de venir!!!
12:20 Me vibra el pantalón………es el celular……mensaje……..no tengo ni tiempo de leer……….
12:34Me vuelve a vibrar el pantalón…………..me acuerdo de Martín diciéndole al Berna: Queres que te llame!?!?! Y me río sólo………Todavía no puedo mirar los mensajes.
12:40Me hago un ratito para mirar los mensajes.Primero leo uno de Jesi Minon, digo Minond. Aaaaaahhh!!! Que linda!!! Se me dibuja una sonrisa!! Es un mensaje de aliento. Grazzzie Kunfu!!!! El otro era del Diego, jajaja, irreproducible, quería que deje votar a su amigo José, el travesti. Les respondo: “Que José?!?!?”
12:45 Me llaman……….no puedo atender………esto se desborda de gente……..los fiscales mandan y mandan documentos. Vaaaaaaaaaaarg!!! Por favor!!!!
13:00Esta gente no va al baño!??! Diego debe haber traído pañales. Yo me estoy meando nuevamente!!! Y estos todavía no fueron al baño!!!
13:05Pispeo…….Donde esta Lucila?!?!?
13:20 “Es un buen tipo mi viejo”Cae mi viejo……….tardo mucho en venir……….En eso lo veo a Nico, que votaba en el mismo colegio y me había dicho que iba a pasar a romperme las pelotas. Cuando me ve, creo que se freno……..le vi la cara de querer empezar a decirme: “Rockanrolnenenennene” o “El hombre bobo!!!” o “Minitasssh” pero se dio cuenta que no daba la situación. Igualmente me hace el comentario de:“Que es esto?!?! Un tributo a Michael Jackson, que están todos con barbijos!??!” jajajja, sos un grande NICO!!!Mi viejo me ofrece acercarme unas empanadas.
13:30 “Amaina”Pufff. Por fin……..se calma un poco………. Le ofrezco una empanada a Diego…….el HDP dice que si.Que buenas que están las empanadas!!13:45Uuuuyyyy, entre la coca y las empanadas, me da una acidez!!!!
13:55Ladislao……………jajajajajajajja.
14:00Esto ya esta más tranqui!! Lucila esta de vuelta. Tenemos algunos minutos de tranquilidad para pararnos y fumar.
14:43 “La pocha”Mensaje de mi hermana. Solo atino a responder: “Vaaaaaarggg”
14:47Le mando un mensaje a Diego: “Que linda la fiscal!!!”
15:00Sigue el dialogo por msj con Diego. Me responde que Jose de día es José María y de noche es María José. Yo le respondo que pensaba que José, era el que se la había puesto y se fue.En referencia a la fiscal me pone:“Es el amor de tu vida……..se te va, se te va!!! Acciona!!!”Me acuerdo de MG y no puedo parar de reírme.
15:15Tercer problema. Un Barbera, no familiar, quiere votar y no podemos dejarlo votar. Su documento es duplicado y en el padrón dice Triplicado. Tengo miedo que se arme bronca, pero el papel es claro……….lo mando a averiguar con un fiscal. Me ofrecen que vote como voto recurrido y que decida la Junta……………..suena a bardo………..nadie esta seguro de nada………esto es la ley de la jungla!!! PERO NO!!!! SOY EL PRESIDENTE!!!! PUEDO HACER LO QUE QUIERA!!! Le digo que no puedo votar…………….y para mi sorpresa el tipo asiente tranquilo.
15:20Arrrrrgggg, esto esta más tranquilo, pero igual estoy fundido, me duele la espalda, tengo frío, mucho frío, los zapatitos me aprietan y la fiscal……bueno…..los números me confunden…….me siento como Palmiro Caballasca!! Me hirve la cabeza!!!!
15:30Ruperto!!! Jajajajajajajajajajaja.
15:40Descubro que nunca realice el acta de inicio………….cagada importante, dado que, como su nombre deja intuir, debe realizarse antes de empezar a votar.
16:00Que inteligente que soy!!! El que guarda, tiene!! Repuse las boletas faltantes.
16:34Le mando un mensaje a Mogas: Tengo frío mogas………..
16:45Mensaje de aliento de Gustavo!!!
16:50mmmmm, no pasa mucho……..por momentos hablamos con los fiscales…….son buena gente, gracias a dios.
17:12Respuesta de Mogas: Dale!!! Que el recuento ya comienza!!!
17:15Envio sendos mensajes a Mogas y al chiquitín: “Esta urna tiene olor a Perón”
17:20Responde Mogas: “Le hubieses puesto barbijo”
17:30Esto ya esta………….esta mesa esta muerta!!!
17:40 “Uuuuuuyyyy, un perrito!!!”Se adentra un can al colegio……….es retirado.
17:54Mensaje de aliento de Ñape.
18:00Aplauso generalizado. Esto ha terminado.
18:01Nos mandamos adentro del cuarto, con todo!18:02Hacemos el acta de inicio………………ay, dios!!!!
18:20Después de varios recuentos, nos ponemos de acuerdos, la cantidad que no votaron son 76. Restados a los 351 (agregamos 1 fiscal) da 275 votantes.
18:22 “Apertura de la urna”Abrimos la urna…………….contamos los sobres………………..hay 274……LACONCHA DE LA LORAVolvemos a contar los sobres…………….hay 274…………….LA CONCHA DE DIOS………..Empiezo a contar los votantes del padrón……………..creo que me perdí como 2 o 3 veces……..pero cuento 274 votantes………¿Qué paso?!?! Fallo la matemática?!?!Lucila también dice que contó 274………….Uuuuuuuuuuyyyyyyyy, la sensación de “no nos vamos mas” flota en el aire………Ya fue……….solución de compromiso: SON 274!!!! Y todos feliceS!!!LISTO!!!!!!!
18:45 “Apertura”Empezamos a abrir los sobres. Al Principio no quería que participen los fiscales………pero me di cuenta de que no nos ibamos más…….así que ………..y dale!!!Abrimos todos los sobre y separamos por partidos.Elementos extraños:-Tickets de peajes.-Varios pedacitos de distintas boletas.-Foto de Calle 13.-Propaganda en contra del ataque a la AMIA que le hizo perder un voto a Stolbizer.El resultado es abrumador………..Sabatella arrasa……pero mal………Lucila esta contenta…….pero igualmente el aire que flota es de total camaradería…………..estamos todos contentos con la democracia que nos inunda.
20:00Victoria abrumadora!!!Sabatella: 111Kirchner: 52Union Pro 47Acuerdo civico y social 36
20:01Bardo………..llenar actas de finalización, acta de escrutinio……..acta denoseque……….firmar, firmar, aclarar, dni, telegrama……..AAAAHHH BASTA!!!!
20:30 “Lessssto!!!”Ya estamos tenemos todo!!! Estamos para llamar al correo. Tenemos que cerrar la urna………..mmmmmmm……………mmmmmmmm…………..con que?!?!? Con una faja!??! AAAAAAAAHHHHHHHH Que pelotudo!!!!! Use las 2 para cerrarlas al principio!!! (Ya me imagino: Ud es pelotudo?!?!?!?). Bueno, ya fue………..
20:45 “Y viejo?!?!?”Esto ya esta…………yo estoy relajado, cruzo palabras con Lucila…….le hago chistes……..bien……..buena onda……….no quiero que me vea como un presidente de mesa…….
21:20 “Todo concluye al final, nada puede escapar………”Bueno, ya esta……………….siento la canción de Vox Dei repicando en mi cabeza………estoy contento…….la pase bien….aun cuando me cague de frío…………..estuvo bueno…………..nos aceleramos con las cosas para abajo, cansados de esperar……………nos despedimos de Lucila que marcha hacia la plaza de Morón….............adiós Lucila………..
21:30Estoy listo para volver a casa………….llovizna…………….no importa………..camino.....me duele psoas....me acuerdo del kineseologo que es igual al torcua………12 cuadras………..fumo……….tranquilo……….me duele todo, sobretodo la espalda…………Me imagino contando todo lo que paso a los gomias..........fernet de por medio......la pelada, daniel, bona, el guiye, jajaja, me veo mañana a la noche contando todo una y otra vez.......me acuerdo de los mensajes de apoyo y de risa.........
21:40 “Arribo a casa”Ahhhhhhhh, por fin. Cuanto deseo lavarme los dientes. Siento que tengo aliento de momia.
21:45 “Fin”Ah, que lindo…………..ducha caliente………mucho jabón………….me lavo los dientes………..de fondo suena Jorge Drexler………..”Cuatro estrellas blancas sobre manto negro es la cruz del sur………..Una lunar negra sobre fondo blanco es tu lunar y yo, no puedo ni mirar el cielo sin nombrarte…….no puedo ver anochecer sin recordarte” Ni les cuento en quien estoy pensando ahorita mismo………..

Besos, besos, besos
Ay que ricos son tus besos
En ayunas y en mi cama.

Y estos versos a tus besos
De este amor a la escondida
Que alimentan a mis dias

Me he visto reir
En las vocales
de tus labios
en las flores
en lo impenetrable,
en lo difuso y en lo ajeno
en lo fuera de tus cabales

Aprendi a dormir
Entre la espera
Entre la razòn
Y esta pasión
En las sensaciones
En las pacientes emociones
De lo carne de tus besos.

Decidi vivir
A cuenta gotas
De espaldas
A los sin sabores
Vivir en puntas de labios
De tus labios a mis labios
Desnudos y agrietados.

Besos, besos, besos
Tan adentro y tan afuera
Subir al cielo en tu escalera

Y esos dulces besos
Que empalagan, que envenan
Algodon de quitapenas

69 pecados

En tono picaresco, alguna vez fui desafiado a descubrir una lista de 69 pecados para llevar a cabo con una señorita. A pura improvisación, este fue el resultado.

1. Tirarte del pelo.
2. Pegarte en la oreja.
3. Arrancarte los pelitos de la nariz.
4. Morderte la entrepierna.
5. Hacerte cosquillas.
6. Doblarte el dedo meñique.
7. Pegarte un moco en la ropa.
8. Decir que no estas buena.
9. Putear a tu madre.
10. Escupirte en la boca.
11. Apretarte la pera.
12. Caminar x tu espalda.
13. Pisarte.
14. Besar mal.
15. Respirarte la comida.
16. Ponerte mugre abajo de las uñas.
17. Cortarme las uñas y dejarla en tu almohada.
18. No lavarme los pieses.
19. Decir tu nombre eruptando.
20. Tomarte de ejemplo cuando hablo de perras.
21. Afeitarte el boso, pero mal.
22. Usarte la ropa interior.
23. Usarte la ropa interior y no limpiarla.
24. Arañarte la cola.
25. Meterte los cuernos.
26. Romperte la ropa y no pagarla.
27. Olvidarme tu cumpleaños.
28. Revisarte la agenda.
29. Ponerte palos en la rueda.
30. Apoyarte de atras sin consentimiento.
31. Apoyar a tu madre, sin consentimiento.
32. Apoyar a tu madre, con consentimiento.
33. Apoyar a tu padre.
34. Escupirle la salsa a tu nona.
35. Pasarte la lengua por la nariz.
36. Apretarte la mano.
37. Quemarte con un cigarro.
38. Tirarme un pedo y aventilarlo con las sabanas.
39. No levantar la tapa del inodoro.
40. Mear la tapa del inodoro.
41. Brindar con agua.
42. Comprarte ropa chica.
43. Dejar los pañuelos usados en tu mesita de luz.
44. Mandarte msj chanchos (oink oink).
45. Seducir a tu hermana.
46. Seducir a tu prima.
47. Pincharme el preservativo.
48. Contagiarte gonorrea.
49. Arrebatar el asadou.
50. Hacer el mate con agua frìa.
51. Apoyarte la cola en el mármol frìo.
52. Criticar a tus tetas.
53. Tocarte las nalgas en pùblicos.
54. Tocarte los pezones cual perillas.
55. Morderte los pezones en la plaza.
56. Levantarte la pollera.
57. Usar tu pollera para limpiar la mesa.
58. Robarle la tanga a tu amiga.
59. Usar tu tanga como bandera.
60. Robarte los aritos.
61. Hacerte caminar del lado de la calle.
62. Violarte un poco.
63. No dejarme atar a la cama.
64. Proponer un trio con tu amiga.
65. Hacer un trio con tu amiga, pero sin vos.
66. Pedirte pts todo el tiempo.
67. Sacarte fotos en bolas y extorsionarte.
68. Olvidarme tu cumpleaños.
69. Pasar navidat en lo de mis viejos.

Esperar
Vivir esperando….
O esperar viviendo…….
¡Esperar perderme en tu cadera!
Perder el tiempo esperando…..
¿o esperar el tiempo?
Esperar con esperanza.
Esperar sin esperar más que días…..
Más que horas…….
Sucesivas.
Esperar mirando el reloj.
Esperar de pie.
Esperar sentado.
Esperar a tu lado……….No, eso no es esperar……..

Soy un ñomosexual!!! Lo admito!!!!! No me gustan las mujeres ñomos………me encantan!!! Tienen ese saborcito a ……no se como explicarlo………….es como ese olorcito a Mc Donald, que en el fondo es una cagada…..pero esta bueno…..no!? Es un vicio!!! Los hijos de puta te venden esas hamburguesas con esa salsa que es mayonesa que la dejan abierta afuera de la heladera 6 días (Esto lo se porque una vez conocí a un ñomo que trabaja en ahí) y uno no puede entrarle a una……te comes como 4 al toque porque son livianitas…….en esto no se parecen a las mujeres ñomos……….Los ñomos son petisitas pero pueden tener una cintura que tranquilamente podría ser la orbita de una planeta. Es difícil lograr que se junten tus manos al abrazar al ñomo!!!!!! Pero ojo!!!!! No le des amor al ñomo!!!!! No novies con el ñomo!!!!!
Hay 3 tácticas básicas para caerle bien a un ñomo, un autentico guerrero de los bares porteños como yo se las sabe de memoria!!!!!!!
TACTICA NRO 1-)Acercarse a un ñomo bailarin luego de un breve contacto visual ñomal, y decirle al oido, con voz segura, picarezca pero respectuosa:
-Si asi te moves cuando bailas, como te moverás en la cama……..
Conservar la pose guerrera por unos instantes con una mirada complice y a punto de risa………….y dejar que el ñomo haga el resto.
TACTICA NRO 2-)Invitar al ñomo a tomar algo, y agregar al pedido, un balde con hielo, conservar la actitud estoica hasta la pregunta del ñomo………
-El balde para que es?!?!
Respuesta guerrera: -Porque cuando te agarre te voy a dejar el culo latiendo.
Si le parece demasiado fuerte, se puede cambiar por la boca, pero es menos guerrera.
TACTICA NRO 3-) Luego de un contacto visual acercarse al ñomo, agarrandose fuertemente de los pantalones y decirle:
-Los tengo que agarrar fuerte, porque tenes unos ojos que me hacen caer los pantalones.
Hay que saber llevar a los ñomos…….porque hay mucho ñomosexual suelto y la oferta de ñomos esta cayendo………por ende sube la demanda!!!! Y sube el precio!!! Las hijas de puta lo saben y te exigen más!!!!! Escuchame……..con uno por semana esta bien!!!!! (Silencio stampa)Porque esas caras…………(Contacto visual en particular con una mujer)Vos decis que por eso me quede sólo….NOO!!!!! No estoy sólo………….tengo ñomos!!!!!!!!
Pero claro siempre aparece un desubicado sobredotado, que viene con la poronga en ayunas, que encima se papea un viagrin, y les pegua una murra de 5 horas seguidas……..y claro te quedas sin ñomo!!!!! La comparación mata…………a los hombres como yo!!!!!. Y vos lo miras, lo observas, pensas, tratas de entender….Cual es la diferencia entre EL!(que esta rodeado de MIS ñomos) y yo?!?!?! 10 centimetros!!!!!!!!!!! Y ahí cuando perdes a los ñomos, empezas a correr el limite……….y llegas al pantano……..a buscar…..al mosstro del pantano……y no es justo!!!! Escuchame, no es asi………si uno es ñomosexual lo es todo tiempo…..no es que como estas en ayuno te vas a buscar ñomos….NO!!! No ñomies!! Escuchame, zapatero a tus zapatos!!!! Encima los desubicados vienen con el chamuyo que le hacen a las otras minas y claro!!!!!! Escúchame…….. a un ñomo no se le chamuya!!!!! Porque después vamos nosotros y los ñomos se quedan esperando con cara de “Mira para que pase algo me tenes que decir algo interesante”……….Interesante?!?!? Si dijera algo interesante no estaria donde estoy…..aca en la tierra de los ñomos!!!! En ñomolandia!!!! No ñomies!!!!!!! Todos los ñomos para mi!!!!! TXT!!!!!! Los ñomos piden Todo por toto!!!!!

Las mujeres no son todas iguales……..pero son tan parecidas!! Una al ladito de la otra, se parecen……o mejor dicho, hay un lazo que conecta a cada mujer, el tema es saber ubicarlas bien, como ordenar a cada una, una atrás de la otra…….

Cada una es como una pequeña evolución de una mujer-patrón…….(Eva, tal vez?!?!). Sería bueno poder reconectar a cada mujer hasta encontrar esa mujer patrón……tal vez comprendamos tantas cosas:

El motivo de porque existen gays.

El pensamiento femenino.

Que interesante el pensamiento femenino……no que piensa una mujer, sino como piensa!! Como es el mecanismo de pensamiento!! Yo, que soy un simple pelotudo, una simple persona que se enreda en discusiones absurdas trago de por medio……..que se deja la barba para parecer interesante, para parecer reflexivo! Para tener algo en la cara para tocarse mientras escucha hablar a alguien………..la mano en la barba ayuda a dar un aire de……..de………queseio!!! como de “estoy pensando profundamente lo que decis” pero en realidad, estoy pensando en un par de tetas………….que lindas las tetas……eh!! Les decía, que interesante el como piensa una mujer………yo he descubierto el mecanismo femenino de pensamiento (mmmmmm, título de libro!??!? Tal vez!!) digo, lo he descubierto en decenas de personas……..lo he descubierto en amigos, compañeros, amigos…….compañeros……….desconocidos……….o sea…….lo he descubierto………..lo he descubierto en hombres!! Lo he descubierto en mi…….

He desarrollado las siguiente hipótesis para resumir esta mecánica:

1-El pensamiento femenino es defensivo! Por definición!! Siempre esta a la defensa de cualquier cosa!! Todo lo que ud diga puede ser tomado como un ataque!!

La mejor manifestación de este postulado, se ve reflejado en el uso y abuso de la siguiente frase: ay, porque me decis eso?!?!

2-El pensamiento femenino es dubitativo!!

Ay, me pongo esto!?!? Ay, qué hago?!?! Garcho de toque!?!? Ay, que hago si me toca una teta?!?! Ay, hace calor!??! Ay hace frío!??!

3-El pensamiento femenino es analítico grupal!! Todo lo que le digan a una mujer, va a ser analizado en profundidad por un cómite cuervas/harpías que intentará de cualquier forma, defender la línea de pensamiento femenino! Cuando se trata de opinar de otra, las mujeres la tienen clarisima!!

4-El pensamiento femenino, es generalista! Siempre intenta englobar en una frase los comportamiento, siempre intenta resumir, acotar….juntas a todos en una misma bolsa de gatos!!

5-El pensamiento femenino es cambiante………es discontinuo, tiene contraste contra lo expresado minutos antes!!

Yo mismo me he descubierto siguiendo estas líneas!! Es que el pensamiento femenino no es sólo pertenencia de las mujeres!! Pero muchachos! Hombres!! Argentinos!! Basta de pensar como mujer!! Basta de meditar los temas una y otra vez!! Actuen por impulso!! Piensen con la pija!! Piensen con cada poro de su cuerpo cavernoso!! Avancen con la poronga de punta!! Apunten con la poronga todo lo que desean!! Que la única voz que retumbe en sus cabezas sea la de su miembro, poronga, pene, pito, chorizo, chizito, chinotuerto, pitulin, carne más noble, la venosa, la morcilla………….hagan de su bromiem, un pequeño hombre de carne!!

Basta de metrosexuales, basta de bañarnos antes de salir con una mina, basta de usar perfumes, basta de creer que es de buena educación lavarse los dientes y abrir las puertas de los autos, basta de respeto, basta de usar desodorante, basta de mezclar géneros: el hombre es hombre y la mujer es mujer.

Y otra cosa: La gente coje! Y entonces, cojamos! Y si nos se nos para, cojemos con el pene muerto!! Penemuerteamos! Basta: Seamos hombres, en estado puro. (Punto final).

Hay besos toscos, besos sin gracia, besos en cumplimiento del deber, besos a lengua seca, besos tristes, besos veloces, besos por aburrimiento, besos de humo, besos de borrachera, besos de trompa húmeda, besos primerizos, besos en cámara lenta.
Pondría un pasacalles en la casa de cada mujer que me malbeso, que me beso con desgano, que me beso para pasar en tiempo, que me beso sin pasión. Las maldigo. Les deseo una vida sin gracia, con un eterno sabor a nada.
Pero también, hay besos a lengua viva, besos con el cuerpo, besos de labios ricos. Besos que urgen de ganas, besos benditos. Brindo desbocado por todos ellos. Brindo por las mujeres que besan de noche como por última vez y de día como la primera.
Besar con algo más que la boca, con saliva de agua bendita. Besar con ganas de callar. Hacer de todo un preámbulo del beso: ver, mirar, escuchar, acariciar. Todo es una excusa.
Los brazos cortos, los espasmos linguales, la gloria entre dientes, la gracia de princesa pequeña, el humo entre las cortinas de las pupilas.
Besos despojados de erotismo, de calma mansa, de zapatillas pequeñas, de bronca entre los cachetes, de duda, de miedo, de espaldas curvadas.
En cierto punto, odio mis ganas de besarla, mis ganas de morderla, mis ganas de deleitarla como si fuese un helado cremoso, que se derrite de a poco.
Yo, en poco uso de mis facultades mentales, me he declarado, totalmente afectado por sus labios. Labios capaces de borrar las escrituras más sagradas. La palabra pecado empieza a tener otro sentido al ritmo de sus labios, entre tímidos y urgentes.
Y sòlo Dios sabe, que desastre me espera detrás de ellos……….

Voy a comerte.
Es inevitable.
Voy a comerte, despacio.
A deshacerte con la lengua.
Lengua por lengua.
Cuando despiertes, seras parte
Parte de mis partes,
Parte de mi panza
deshecha.......
pero aun, sabrosa.

La voz desnuda

Sólo necesito la voz. La voz me dice todo lo que necesito saber en un primer instante. La calidez, el tono, las palabras, como conjuga los verbos. La voz desnuda, la voz me arrebata la mente de adjetivos: Dulce, tramposa, tonta, inteligente, arrogante, egocentrista, necia, absurda, graciosa, desabrida, contagiosa, cariñosa. La voz no oculta misterios, los destapa.
Cualquier cosa que uno pueda ser, puede ocultarlo de mil formas, pero es imposible dismularlo en la voz. No hay que mirar a las personas, hay que escucharlas, pero no lo que dicen, hay que escuchar su voz.

¡Decidido! Voy a vivir del vicio,
De fumarte de cuerpo entero,
Inyectarme gotas de tu sangre
Emborracharme con tu cuello.

¡Y ser un asqueroso!
Comer la mugre bajo tus uñas,
Escupir en tu saliva,
Y revolver la cera de tu oido.

Y ser un perezoso,
Y tirarme a orillas de tus geografias.
Dormitar en tu ombligo,
Y rascarme con tus manos.

Asi es fácil, ser tan vicioso, tan asqueroso y tan perezoso.

Baila Natalia

A la orilla de un árbol de naranjas
Baila Natalia, y la gracia traspasa,
De orilla a orilla, de boca a oreja,
Baila Natalia y ya no deja queja.

Duerme y despierta,
Baila o camina
Desliza tranquila,
Sobre pastos secos,

Sobre rincones de flores presentes
Baila Natalia con ritmo transparente
Baila en círculos de erótica inocencia
Baila Natalia cae suave su presencia.

Cada paso,
Cada gracia que suelta
Natalia corta hilos de madera
Cada paso…………..
Baila Natalia, baila. ¡Y yo sólo miro!

es.........

Es la pausa de cadencias de polleras.
Es el despertar de una noche tenue.
Es el fuego que me inunda los labios.
Es el cansancio de la película sin fin.
Es la mal tentacion del camino nuevo.
Es la razón que me mueve hacia aquí.
Es todo eso, o que realmente, todo el resto, me importa un carajo.

Esas caras apagadas que transpiran en el cono mas agudo del embudo. Son ellas las que despiertan las cosas mas extrañas, esa sensación de casi risa de algo que no es gracioso. Y aprietan los números y los dibujan, y me sorprenden. Veo, veo como se transforman las caras apagadas en caras aburridas. Sacan y ponen, y sus caras se transforman. Y son problemas, y son preocupaciones inmanejables. Dibujando a trazo ancho, sacando y poniendo.
Y lo descubro. Festejo la lluvia de laureles de dichoso aburrimiento. Y luego afirmo: es mi plasticidad de años cortos y la velocidad de mis conexiones interneunorales, aquellas que me esfuerzo por cortar. ¿O será porqué soy un caja de sorpresas hasta para mi mas conocido yo mismo?

babosas..........

Lo siento, a puro veneno, lo siento. Recorre las venas casi como una lagrima lenta, densa. Una lagrima babosa, que se arrastra. Esta ahí, corcoveando su cuerpo de lágrima. De gota alargada, que se escurre. Y a pura verdad se vuelve, veneno. Vuelve el veneno de las lágrimas, de las babosas que lloran. Vuelven, vuelan. Y lloran, por las venas.
¿Y la lluvia?, ¿Por qué es la lluvia? Por las babosas, para que caminen. Para que no se sequen y pierdan su única satisfacción de vivir, aunque sea una vida de babosa, aunque sea así: pegajosa.
¿Cuánto veneno que no veo, despide la lluvia cuando llora? ¿Será que la lluvia, copiosa e inmensa, es solo obra de babosas? De babosas aburridas, digo. No de aquellas, que seducidas y casi al borde de un colapso de risa, trepidan, sonríen y miran. Y abandonan. Dejan su cuerpo de babosa gris.
¡Nada más lindo! Nada, casi nada, que un abandono de babosa gris. Nada más lindo que darse cuenta que no todas las babosas son babosas. Hay babosas, babosas hermosas que no. No son tal cosa. Pero guarden el secreto.

Sólo una gota me faltó
O al menos 2 medias gotas…..
O varias gotitas…….
O miles de microgotitas……..
Estuve ahí, cerca…………..
Respirándole en la nuca…….
Respirando el humo de la pipa de la suerte
Pero no hay caso, a las gotas, hay que ayudarlas.

Síndrome del clavadista

El último respiro, el segundo de concentración.
Se inundan de aire los pulmones, y se retiene………
La mirada se pierde hacia abajo,
Luego enfocan el pequeño espejo de agua
Estiran las manos, histriónicamente
Y saltan……………………………….
Y el tiempo se hace corto desde afuera
Y se hace largo, se estira, desde adentro……..
Explotan en el agua y luego salen a la luz.
¡¿Pero si no hubiese agua?!
Con agua lo hace cualquiera…………….

¡¡Indominable!!

¡Indominable!
Eres el calidez del grito en verano,
La mueca fingida, la palabra imprecisa
Las balas que rajan el suburbio de la nada
Apenas sostenida entre espumas blancas.

Respiras miedos de acetonas,
Transpiras penas entre espinas
Y entre los retazos de rezos,
¡Adivinas suelos de pensamientos!

¡Trapecista de cordón!
¡Camina hacia mis pasos!
¡Se dominable!

Para saber recordarte!
Para no aprender a olvidarte
El camino era no tenerte

No tenerte,
Si desear, imaginar, inventar!
No tenerte!
Si esperar con espera de soldado valiente!
No tenerte!
Si caminar por caminos que dan a tu fuente!
No tenerte!
Si pecar con pecados de lujuria caliente!
Vivan los pecados que me llevan a no tenerte!
Para saber recordarte!
Para aprender del terror de no verte!

Y me perdi!
Me perdi en lo caminos de no verte!
Y solamente, me sente a esperar………